Pensez-vous avoir déjà subi l’emprise d’un manipulateur?
Cette personne qui, par ses comportements et ses paroles vous a fait sentir inférieur(e), comme si, sans elle, vous étiez inutile?
Vous sentez-vous plus isolé(e) depuis que vous fréquentez cette personne?
Que vos autres relations sociales se sont restreintes?
Vous avez peut-être affaire à un manipulateur.
Dans cet article, je vais vous expliquer comment reconnaître les manipulateurs et savoir si vous êtes ou avez été victime de l’un d’entre eux.
Je vous donnerai aussi des outils pour sortir de cette emprise et pour vous reconstruire.
Pour commencer, je vais vous partager l’exemple d’une femme qui été victime d’un manipulateur.
Appelons-la « Annie ».
Annie est restée avec un homme manipulateur pendant deux ans.
Elle l’aimait, mais elle souffrait sans cesse. Elle s’éloignait de son groupe d’amis et ne voyait plus que lui.
Elle ne pouvait plus sortir sans son accord et, même lorsqu’il acceptait qu’elle sorte, il lui en voulait par la suite et la dénigrait.
Elle a alors perdu petit à petit son estime d’elle-même et ne vivait plus qu’à travers lui, jusqu’au jour où, lors d’une banale dispute, il est devenu violent et l’a menacée.
Après plusieurs jours de doute et de crainte, Annie a fini par se séparer et elle sait maintenant combien elle a été manipulée.
Grâce à ses ami(e)s et à ses proches, elle a pu commencer à se reconstruire.
Il va sans dire qu’elle ne l’a plus jamais revu.
Cette petite anecdote illustre, hélas, l’une des trop nombreuses facettes de la manipulation dans les relations.
Pour bien débuter, il est donc utile de définir à quoi ressemble un manipulateur.
Mais plus loin, je vous raconterai aussi trois exemples de manipulateurs que j’ai rencontrés personnellement.
Vous pourrez ainsi voir si mes expériences ressemblent aux vôtres, si vous avez eu vous aussi la malchance d’en croiser sur votre route.
Qu’est-ce qu’un manipulateur? Comment définir la manipulation?
Il me paraît tout d’abord important de faire la différence entre un manipulateur réel, qui peut être dangereux, et les petites manipulations du quotidien.
En effet, les relations humaines impliquent la subtilité de la communication et des émotions.
Depuis l’enfant qui pleure pour obtenir un jouet jusqu’à l’employé qui veut se faire bien voir dans l’entreprise, les jeux de pouvoir et l’influence composent une partie non négligeable de nos relations.
Chacun de nous − vous et moi inclus! − a pu exprimer des comportements manipulateurs à certains moments.
Ces manipulations que nous exprimons au quotidien ne veulent pas dire pour autant que nous sommes des êtres malfaisants et dangereux.
Je dirai que nous sommes tout simplement des êtres humains…
Mais la manipulation comme je l’entends dans cet article est tout à fait différente.
Elle correspond pour le manipulateur à faire entrer sa victime dans une situation où elle ne peut plus se concentrer sur sa propre vie.
Elle va finir par s’oublier, «perdre» ses valeurs et vivre seulement en fonction du manipulateur.
La manipulation qu’il exerce dans ce contexte vise à atteindre ses objectifs personnels et est dépourvue d’empathie.
Les caractéristiques « particulières » du manipulateur…
Le manipulateur à proprement parler exerce sans cesse son contrôle dans un besoin individuel.
Il ne pense donc pas à l’autre et ne se préoccupe pas des dommages qu’il cause.
En effet, il vise surtout à rabaisser, à montrer que les choix de l’autre sont mauvais et que la vie ne se déroule bien que si l’autre l’écoute.
C’est pourquoi le manipulateur peut se définir comme une personne égocentrique qui veut s’approprier une personne (sa victime) en utilisant la manipulation psychologique pour y parvenir (reproches et culpabilisation, chantage affectif, comparaisons, etc.)
À travers son comportement, le manipulateur crée une relation dominant-dominé avec sa victime.
Il la dénigre et cherche à l’isoler de ses autres relations sociales afin de renforcer son emprise sur elle.
À terme, la victime ne pense qu’à travers lui…
Voici plusieurs traits de personnalité qui sont très présents chez les manipulateurs:
Le manque d’empathie
Le manipulateur exploite les autres pour atteindre ses propres objectifs.
Pour ce faire, il ne se préoccupe pas de ce qu’ils ressentent.
En fait, il semble incapable de reconnaître les besoins et les sentiments d’autrui.
L’égoïsme et l’égocentrisme
Un trait important du manipulateur, qui complète bien les autres traits, est qu’il est centré sur lui-même.
On désigne d’ailleurs souvent les personnes manipulatrices comme des pervers narcissiques.
Il peut donc exister dans sa personnalité une dimension narcissique ou mégalomaniaque, notamment à travers la quête continuelle de succès et de reconnaissance.
L’absence d’introspection
Le manipulateur agit comme s’il était complètement détaché de lui-même.
Il ne semble pas conscient de sa manière de fonctionner et il est surtout fermé à la découvrir.
Il ne voit donc pas la souffrance qu’il provoque.
La déresponsabilisation complète de soi
Il n’accepte ni ne reconnaît ses torts ni n’assume la responsabilité de ses actes.
Il ne se préoccupe donc pas du mal qu’il fait (absence d’empathie) et, lorsque les autres se sentent mal à son contact, il les culpabilise et leur fait porter la responsabilité de ce qui leur fait subir…
Il utilise le mensonge de façon décomplexée
Puisqu’il ne veut pas perdre la face, il peut mentir, séduire, se poser en victime.
Il adopte donc toutes les postures qui lui permettront de se placer en position favorable, exercer son influence et se sortir du pétrin.
La personnalité manipulatrice: un problème inné ou acquis?
Comme nous venons de le voir, la personne manipulatrice est immature émotionnellement et elle est fondamentalement centrée sur ses besoins.
Pour protéger son identité, elle s’est construite une personnalité idéale et irréelle en puisant dans l’énergie de ses victimes, et elle tente de se valoriser en dévalorisant les autres.
Il est difficile de dire si un manipulateur naît ainsi ou s’il apprend à le devenir au cours de sa vie.
Il existe probablement des prédispositions biologiques, mais un environnement social propice doit probablement favoriser son développement.
Ce problème est donc à la fois inné et acquis.
Le manipulateur peut donc être né dans un milieu hostile, dans une famille dont les membres exercent eux-mêmes la manipulation et sont centrés sur eux-mêmes.
Dans ce contexte, il ne recevra pas forcément l’amour qu’il devrait et, par des mécanismes de défenses, il essaiera de se créer une carapace pour se protéger, au détriment des autres qui deviendront progressivement ses victimes.
C’est ainsi que, si le manipulateur n’a pas d’amour pour l’autre, c’est peut-être qu’il cherche à combler l’amour défaillant qu’il a pour lui-même et qu’il n’a pas reçu plus jeune.
Pour se protéger, il a appris à n’aimer que lui-même.
Il est donc impossible d’avoir une relation saine avec un manipulateur, car il est fondamentalement incapable de considérer les autres sauf dans ce qu’ils lui apportent.
Il cherche même à les déstabiliser afin d’obtenir encore plus de pouvoir…
Comment reconnaître un manipulateur?
Il est difficile de s’apercevoir lorsque nous avons affaire à un manipulateur puisque ce problème est subtil et ne se révèle que progressivement.
Puisque les manipulateurs sont d’excellents séducteurs (au sens large et pas seulement au sens romantique du terme), même les personnes méfiantes auront de la difficulté à déterminer si ce collègue, par exemple, est une personne manipulatrice.
Et heureusement que nous ne sommes pas méfiants à chaque fois que nous rencontrons de nouvelles personnes, car nos relations interpersonnelles deviendraient impossibles!
Cependant, vous pouvez aussi faire de mauvaises rencontres qui vous entraîneront dans cette prison dans laquelle les manipulateurs prennent un véritable plaisir à enfermer les autres.
Alors en plus de traits de personnalité que je vous ai présentés tout à l’heure, voici quelques caractéristiques supplémentaires pour vous aider à identifier une personne manipulatrice:
- Elle agit principalement par et pour son propre intérêt;
- Elle se fait souvent passer pour une victime (tout ce qui lui arrive n’est jamais de sa faute mais plutôt celle des autres);
- Elle joue avec les sentiments et change d’attitude facilement (elle est parfois compatissante et parfois haineuse, par exemple);
- Elle isole sa victime (elle l’éloigne de toute autre relation sociale, surtout celles qui lui font « concurrence »);
- Elle essaie toujours de tirer avantage des différentes situations;
- Elle déstabilise et culpabilise les autres et s’attaque à leur confiance et à leur estime de soi;
- Elle exerce de la domination et vise à établir son emprise sur les autres.
Et puisque l’influence qu’exerce le manipulateur se fait beaucoup à travers la communication, voici quelques caractéristiques de sa manière pour le moins particulière de communiquer:
- Il change de discours selon son interlocuteur: il modifie son opinion et ses références selon son objectif et le contexte.
- Puisqu’il aime culpabiliser, il est friand de ce qui se dit sur les autres (les rumeurs) pour pouvoir éventuellement l’utiliser contre eux.
- Puisque les émotions font réagir les autres, il peut exprimer une large palette d’émotions. Par exemple, il peut passer de la tristesse à la colère en peu de temps.
- Le résultat final est qu’on ne sait jamais sur quel pied danser dans ce que le manipulateur dit. On est dans le flou, dans la confusion…
Comme vous l’avez constaté jusqu’à présent, le profil du manipulateur est complexe et varie en fonction des gens et des situations.
Dans cet article, je ne prétends ni aborder la question de façon exhaustive ni présenter de vérité absolue.
Il faut donc considérer le contenu de mon article avec nuance.
Par exemple, malgré les critères que je vous propose, il faut faire attention de ne pas les utiliser pour catégoriser trop rapidement les personnes qui vous entourent.
Car tout le monde peut correspondre à l’occasion à certains de ces critères.
Par exemple, une personne qui aime le pouvoir ou qui est égocentrique n’est pas nécessairement manipulatrice.
Ces critères sont donc des pistes qui peuvent vous mettre la puce à l’oreille, mais en aucun cas ils ne permettent de faire un «diagnostic» absolument sûr pour déterminer qu’une personne est manipulatrice.
Maintenant que je vous ai partagé cette petite précaution, j’espère néanmoins que mon article vous aidera à découvrir si vous êtes en relation avec un manipulateur et vous aidera à vous en protéger.
Où risquez-vous de tomber sur des manipulateurs?
Si vous croyez que les manipulateurs ne se retrouvent que dans certains types de contextes ou de relations (comme les relations amoureuses), détrompez-vous!
Les manipulateurs peuvent se retrouver partout et sévir en tous lieux, que ce soit à l’école, dans sa famille, dans ses relations amicales ou au travail.
Personnellement, j’ai rencontré trois manipulateurs notables dans ma vie: deux hommes et une femme, et chacun dans un contexte différent.
Dans une relation amoureuse... Mon expérience numéro 1
Je suis sorti avec une femme véritablement manipulatrice.
Elle était constamment en désaccord avec moi simplement pour créer des conflits hors de tout contexte, pour croire avoir le dessus sur moi.
Puisque je voulais véritablement construire une relation durable, je prenais au sérieux tout ce qu’elle me disait et je tombais sans cesse dans le piège…
Elle utilisait aussi beaucoup la comparaison sociale: elle parlait contre moi aux autres et me rapportait ensuite leurs paroles négatives à mon endroit pour me culpabiliser et me dévaloriser…
Même si ma relation avec elle a duré trop longtemps (près d’un an), j’ai quand même réussi à en sortir sans trop de dégâts...
En amitié... Mon expérience numéro 2
J’avais un ami que je connaissais depuis mon adolescence et que j’ai vu, avec les années, développer une personnalité de pervers narcissique.
Il s’était mis en tête de constamment se comparer à moi.
Il semblait incapable de s’accorder de la valeur à lui-même sauf en écrasant les autres.
D’ailleurs, les personnes que je connaissais et qui l’avaient côtoyé, même pendant leurs études avec lui, le trouvaient vaniteux et arrogant.
Il devait toujours avoir le dessus sur les autres, et sur moi en particulier, puisque je semblais constituer pour lui une bonne référence à laquelle se comparer.
Cela le mettait en contradiction constante avec les autres et il adoptait une attitude supérieure, comme pour se prouver qu’il valait mieux que tout le monde...
Il n’avait aucune ouverture, aucune capacité d’introspection.
Il se victimisait aussi beaucoup et rejetait toute la responsabilité de ses moindres déconvenues sur les autres.
Si les autres ne l’aimaient pas, disait-il, c’était de leur faute, et non pas parce qu’il adoptait un comportement exécrable…
Dans ce contexte, il avait très peu d’amis…
Disons qu’il ne bénéficiait pas du talent de séducteur que possèdent bien des manipulateurs...
Après un certain nombre d’années d’une amitié fragmentée et houleuse avec lui, j’ai fini par couper les ponts complètement.
Il y a quelques années, je l’ai revu.
Cela faisait 10 ans que je l’avais croisé pour la dernière fois.
Puisque j’aime l’être humain, au sens large, et que je crois profondément en sa capacité à s’améliorer, j’ai décidé de voir si cet ancien ami avait vieilli comme du bon vin ou... comme du vinaigre.
Devinez quoi: je n’en mettrais même pas une goutte dans une vinaigrette!
Il est resté aussi désagréable qu’auparavant, et probablement encore pire.
Je dis "probablement" car je ne lui ai pas laissé beaucoup de temps pour me le montrer.
Cela va dans le sens selon lequel les manipulateurs sont incapables de s'amender ni de reconnaître leurs erreurs puisqu’ils sont incroyablement orgueilleux.
Ils ne peuvent donc pas se remettre en question ni s’améliorer.
Il ne faut donc pas trop espérer de changements positifs de leur part.
Je me suis encore une fois empressé de couper tout contact avec lui, cette fois pour de bon…
Dommage pour cet ancien ami...
C'est un homme très intelligent qui aurait pu être heureux s'il n'avait pas laissé son orgueil prendre toute la place.
Au travail... Mon expérience numéro 3
Il y a quelques années, à travers mon entreprise, je me suis fait contacter par un homme sur les médias sociaux qui était, disait-il, un spécialiste en marketing.
Puisque j’étais toujours ouvert à découvrir de nouvelles avenues de développement d'affaires, je me suis mis à discuter avec lui au téléphone.
Il était très sympathique et amical et j’étais heureux de parler avec lui de sujets qui m’intéressaient.
C’est souvent à travers ce côté « séducteur » (encore une fois au sens large, et non spécifiquement dans un cadre « romantique ») que les manipulateurs entrent en scène et font tomber les barrières de leurs futures victimes.
Nous avons ainsi échangé à plusieurs reprises pendant quelques semaines.
À travers nos discussions, j’ai commencé à voir poindre certains indices, et à avoir des doutes.
Par exemple, il parlait assez souvent négativement des autres.
Même un de mes collègues qui le connaissait vaguement m’avait partagé cette impression étrange en lui parlant.
Comme s’il jouait un jeu… hypocrite.
Un peu plus tard, il m’a proposé un partenariat en marketing à travers une stratégie que je trouvais douteuse, subtilement malhonnête.
C’est lorsque je lui ai donné mon avis négatif au sujet de cette stratégie que j’ai vu son masque tomber.
Il est devenu une toute autre personne.
En fait, il m’a montré la personne qu’il était réellement.
Il s’est mis à m’attaquer sans chercher à comprendre mes arguments ou mon point de vue, et je vous assure que j’avais été délicat dans la manière dont j’avais présenté les choses…
Mais cette fois, grâce aux autres manipulateurs que j’ai connus, j’avais de l’expérience!
Je ne lui ai donné aucune occasion d’avoir le dessus sur moi et j’ai coupé rapidement toute communication avec lui.
Il a néanmoins essayé de me provoquer en m’écrivant quelques courriels insultants et j’ai dû me retenir pour ne pas lui répondre.
Je suis d’ailleurs très heureux d’avoir contrôlé ma réaction et d’avoir ignoré mon ego qui lui aurait répondu par la bouche de ses canons!
Cela ne l’aurait qu’encouragé à continuer…
On ne peut pas avoir le dessus sur les manipulateurs, car ils s’abreuvent de la colère et des souffrances de celles et ceux qu’ils martyrisent.
Je lui ai simplement servi une fin de non recevoir, et je n’ai plus eu de nouvelles de lui.
Comme vous voyez, comme la plupart des gens, j’ai eu affaire à quelques manipulateurs dans ma vie.
Et je me compte très chanceux de ne pas en avoir souffert davantage.
Ils m’ont appris l’une des meilleures manières de réagir face à eux: prendre le plus de distance possible le plus rapidement possible!
Et croyez-moi, je ne laisserai plus aucune prise aux futurs manipulateurs que je croiserai dans ma vie.
Et s’il y a une autre chose importante à retenir de mon article jusqu’à présent, c’est bien cette petite conclusion: vous ne «gagnerez» jamais face à un manipulateur.
Les manipulateurs ne s’amenderont jamais puisqu’ils ne sont pas conscients de leurs actes (absence d’introspection) et, même s’ils en étaient conscients, ils n’arrêteraient pas de faire du mal pour autant puisqu’ils manquent aussi d’empathie, qu’ils sont centrés sur eux-mêmes et sont pétris d’orgueil…
Pour vous protégez des manipulateurs que vous connaissez ou que vous croiserez dans l’avenir, nous allons maintenant voir le processus à travers lequel ils renforcent leur domination sur les autres.
Comment le manipulateur affermit-il son emprise sur les autres?
Comme le serpent resserre inexorablement ses anneaux sur sa proie, selon les personnes sur lesquelles il tombe, le manipulateur peut créer une véritable « dépendance affective » à son égard.
Il utilise donc plusieurs méthodes pour attraper ses « proies », et en voici quelques-unes.
1. Valoriser l'autre
S’il est sain de valoriser les autres quand on le pense vraiment et qu’on est altruiste, il n’en va pas de même pour le manipulateur.
Comme le renard et le corbeau de la fable de La Fontaine, tout flatteur vit aux dépens de celui qui l’écoute.
Valoriser les autres, dire des compliments est un moyen efficace que le manipulateur utilise dans la phase « séduction » de son approche et qui vise à diminuer la méfiance de sa proie.
2. Se faire passer pour un sauveur
Toujours dans la phase de « séduction », le manipulateur cherche à aider. Il peut même vous tirer d’un mauvais pas.
Et les manipulateurs sont intelligents.
Ce sont donc habituellement des personnes qui bénéficient de ressources personnelles intéressantes dont ils tirent profit pour rendre service, et mieux refermer leur piège ensuite…
3. Créer de la dépendance et exploiter l’insécurité
Les manipulateurs qui sont efficaces, ceux qui réussissent leur œuvre délétère, sont donc le plus souvent des séducteurs intelligents.
Ils peuvent même être extravertis et flamboyants.
Les personnes qui ne les connaissent pas sont ainsi tentées de rechercher leur présence.
Une fois les réticences de la victime tombées, les manipulateurs font tout pour se rendre indispensables.
Ils créent ainsi une certaine « dépendance ».
Une fois cette dépendance acquise, ils la renforcent en modulant leur présence.
Ils sont aux petits oignons une journée et disparaissent ensuite complètement.
Cela crée de l’instabilité chez la victime, qui commence à ressentir de l’insécurité dans sa relation.
4. Faire croire qu’on peut lui faire confiance
Le manipulateur est un enjôleur.
Il incite donc sa victime à lui faire confiance, ce qui lui fait dévoiler beaucoup sur elle-même.
Mais cette confiance n’est pas réciproque, car le manipulateur, lui, ne s’expose pas...
Il profite surtout de ce que sa victime lui a révélé pour la dominer davantage (la culpabiliser, la comparer aux autres, parler contre elle aux autres, etc.)
5. Susciter de la jalousie
Suite logique de la stratégie numéro 3, si la relation est assez profonde pour le permettre (notamment dans les relations amoureuses), le manipulateur suscite la jalousie.
Il fait savoir à sa victime qu’elle peut le perdre à tout moment.
Il s’éloigne, revient, et poursuit ce petit manège de manière à fragiliser l’autre.
Si ces «stratégies» vous font penser à l’attitude d’une personne de votre entourage, vous êtes peut-être une victime d’un manipulateur.
C’est la raison pour laquelle je vais consacrer le reste de cet article à vous aider à composer avec ce type de problème.
Mais avant de commencer cette dernière partie de mon article qui est aussi la plus importante, j’aimerais vous dire quelque chose de fondamental: vous n’avez pas à vous sentir coupable.
Il n’y a aucune honte à être une victime d’un manipulateur!
Tout le monde peut en souffrir puisque ces derniers sont très doués pour masquer leurs intentions réelles.
Cependant, si vous êtes victime à répétition de manipulateurs, c’est peut-être que certains éléments de votre personnalité leur facilitent les choses.
En effet, des caractéristiques et des fragilités personnelles peuvent faire tomber plus facilement dans leurs filets.
Qui s’expose davantage à être victime d’un manipulateur?
Si vous êtes ou avez été victime de manipulateurs, vous vous demandez peut-être pourquoi ils vous ont choisi, vous, spécifiquement?
Comme pour le reste de mon article, il faut prendre ce qui suit avec nuance. Je ne prétends pas posséder la vérité et ce sujet est complexe.
Néanmoins, si vous considérez que ce que je vais vous présenter s’applique à vous, en tout ou en partie, cela vous aidera à tomber moins facilement dans leurs griffes.
Le manipulateur choisit ses victimes en fonction de plusieurs critères qui lui permettent d’augmenter les chances que leurs stratégies de domination fonctionnent.
Car il n’a pas envie de «perdre du temps» avec les personnes qu’il n’arrivera pas à manipuler ou avec celles qui sortiront de sa domination après quelques semaines seulement.
Son but est de garder son emprise sur sa victime assez longtemps pour l’exploiter selon son gré...
Voici donc quelques caractéristiques des personnes qui peuvent attirer davantage les manipulateurs:
1. Une faible estime de soi
Les personnes qui manquent d’estime de soi sont plus faciles à influencer, donc à manipuler et à dénigrer.
Puisqu’elles se dénigrent déjà elles-mêmes, elles acceptent plus facilement que les autres le fassent aussi.
2. La dépendance affective
Les personnes qui ressentent le besoin d’appartenir à quelqu’un et qui ont peur de l’abandon.
3. Le syndrome du sauveur
Ressentir le besoin irrationnel de «sauver» l’autre.
Ce besoin de sauver implique d’être très empathique et de vouloir tout mettre en œuvre pour aider le manipulateur.
Comme ce dernier se place souvent dans un rôle de victime, la personne qui souffre du syndrome du sauveur essaiera à tout prix de l’aider sans se rendre compte qu’elle est elle-même la victime.
4. Entretenir un fantasme de relation « féerique »
Rêver d’une relation idyllique «de conte de fée», ce qui porte à faire d’énormes efforts pour que la relation fonctionne même si elle est mort-née à cause de l’attitude et des «objectifs» du manipulateur.
En aucun cas la victime n’est une personne stupide.
Je dirai même que c’est le contraire, puisqu’il faut être intelligent pour se préoccuper des autres et se remettre en question.
Et le manipulateur, en vous dénigrant, vous portera à vous remettre en question sans cesse.
Il ne choisirait pas une personne incapable de le faire, car elle risquerait fort de partir sans essayer d’’améliorer la relation…
Êtes-vous victime d’un manipulateur?
La section précédente a présenté certains éléments qui portent une personne à être plus facilement la proie d’un manipulateur.
Peut-être que cela ne vous correspond pas du tout, mais peut-être sentez-vous néanmoins que vous en fréquentez un?
Pour vous aider à dissiper vos doutes, voici un petit test.
Il vous présente certains critères qui peuvent vous aider à savoir si vous êtes victime de l’un d’entre eux.
Notez chacun des états suivants que vous ressentez:
- Sentir que vous ne décidez plus librement, que vos choix sont dictés par l’autre;
- Perte de confiance et d’estime de soi à cause du dénigrement que l’autre vous fait subir;
- Perte de vos propres valeurs au détriment de l’autre dans la relation;
- Recevoir constamment des critiques de la part de l’autre;
- Sentir que vous devez faire attention à tout ce que vous dites pour ne pas contrarier l’autre et subir ses foudres;
- Ressentir de la culpabilité;
- Isolement et besoin de vous centrer sur vous-même;
- Manque de réalisme face à ce que vous vivez (tendance à minimiser les choses);
- Inquiétude et stress;
- Troubles du sommeil;
- Affaiblissement, perte d’énergie et de motivation à faire ce que vous aimez;
- Dépression pouvant aller jusqu’aux pensées suicidaires.
Attention, plusieurs de ces critères sont présents dans d’autres problèmes, comme la dépression (perte d’énergie, anxiété, troubles du sommeil, etc.)
Les éléments en caractères gras sont ceux qui sont plus spécifiquement typique de la fréquentation d'un manipulateur.
Et si le fait de fréquenter un manipulateur peut favoriser la dépression, vous pouvez aussi ressentir plusieurs de ces états sans nécessairement être victime de l’un d’entre eux.
Dans tous les cas, si vous avez des pensées suicidaires, vous avez besoin d’aide.
Je vous conseille de consulter un(e) psychologue sans tarder ou votre médecin en première ligne et de lui parler de ce que vous vivez.
Cette page de mon site vous aidera aussi à trouver de l’aide psychologique efficacement.
Alors, vous avez fait le test?
Avez-vous noté le nombre de situations qui vous touchent?
Comme en toutes choses, il faut faire preuve de nuance.
J’ai mis les états les plus directement liés aux manipulateurs en premier et en caractères gras dans la liste.
Si vous cumuler un grand nombre de ces états, dont les premiers de la liste, il est fort possible que vous soyez victime d’un manipulateur.
Si c’est le cas, le reste de cet article vous sera du plus grand intérêt et, je l’espère de tout cœur, vous aidera à sortir de cette situation.
Comment vous libérer de l’emprise d’un manipulateur?
Quand on est victime d’un manipulateur, il est difficile d’en prendre conscience.
La manipulation est insidieuse, progressive, et elle peut s’exercer sur une longue période.
Ce sont autant d’éléments qui la rendent difficile à percevoir, à part le sourd malaise qui nous habite.
Le manipulateur puise dans vos sources vives et maintient constamment une pression négative sur vous; il ne reste donc plus assez de forces physiques et psychologiques pour contrer ses attaques.
Et puisqu’il vous culpabilise, qu’il vous trouve tous les défauts du monde et vous dit sans cesse que vous avez tort, vous vous remettez sans cesse en question et êtes dans la position défensive de devoir toujours vous justifier...
Le manipulateur finit donc souvent par donner l’impression à la victime qu’elle est elle-même le bourreau!
Dans ce contexte, il devient difficile de se mettre dans une position de force pour sortir de ce piège infernal.
Pour vous libérer d’un manipulateur, la première étape consiste donc à comprendre que vous êtes sous son emprise.
À ce moment, plusieurs défis se présentent à vous:
- Reprendre le pouvoir sur vous-même (vous convaincre que vous en valez la peine);
- Cesser de confondre les désirs et les valeurs du manipulateur avec les vôtres;
- Vous préparer à la douleur que représentera la séparation (dans le cas d’une relation proche, et surtout s’il y a dépendance affective).
Malgré ces défis, plus vous vous concentrez sur le désir de vous réapproprier votre existence et de faire cesser la souffrance qui découle de cette relation, et plus vous augmenterez et maintiendrez la motivation à vous libérer de cette emprise.
Voici maintenant plusieurs orientations et outils qui vous aideront à vous réapproprier votre personne pour mieux vous libérer:
1. Faites cesser la honte et la culpabilité et raffermissez vos assises
Vous savez maintenant que vous êtes victime d’un manipulateur, vous regardez la réalité en face.
Il ne faut donc pas retomber dans le piège et recommencer à vous mentir à vous-même.
Il faut l’admettre: «Oui, je suis victime d’un manipulateur, mais je vais m’en sortir!»
Mais le travail du manipulateur vous fait vivre des émotions négatives et entretient une anxiété constante.
Apprendre à réduire cette anxiété est une première étape salutaire pour raffermir les assises à partir desquelles vous avancerez ensuite.
2. Acceptez que vous ne le ferez jamais changer
Nous l’avons vu précédemment, des caractéristiques importantes du manipulateur sont l’orgueil, la déresponsabilisation et l’absence d’introspection.
Dans ce contexte, il est pratiquement impossible à un être humain de changer.
Au mieux, il vous fera croire qu’il voudra changer, mais ce ne sera que pour gagner du temps, le temps de vous endormir de nouveau et de regagner du pouvoir sur vous.
Plus vite vous accepterez que vous ne pouvez rien faire pour améliorer les choses et plus vite vous vous libérerez de son emprise.
3. Prenez de la distance
Puisque le travail insidieux d’influence et de dénigrement se fait au contact du manipulateur, prenez toute la distance possible pour vous donner des moments de répit (si vous êtes proche).
Évitez le plus possible de fréquenter le manipulateur, si cela est possible (comme au travail) ou rompez directement la relation (s’il s’agit d’un «ami» ou d’une connaissance, par exemple).
4. Réappropriez-vous vos relations saines
Comme les gourous, les manipulateurs isolent leurs victimes de leurs proches pour réduire au maximum l’influence de ces derniers et renforcer leur emprise.
À l’inverse, le manipulateur a pu vous rapprocher de son propre cercle social composé de personnes qui peuvent éventuellement vous nuire, si elles sont de connivence avec lui.
Il s’agit donc d’analyser la situation pour vous rapprocher des personnes de confiance et vous éloigner des fréquentations qui jouent un rôle négatif.
5. Montrer de l’indifférence pour les propos du manipulateur (qu’ils soient négatifs ou positifs)
Le manipulateur aime savoir qu’il garde son emprise sur vous de différentes manières.
La communication, verbale et non-verbale, est son moyen de prédilection qu’il utilise.
À partir du moment où vous commencez à montrer de l’indifférence pour ce qu’il vous dit, notamment quand il vous critique et vous dénigre, vous le déstabilisez et recommencez à faire pencher la balance du pouvoir dans votre camp.
En effet, s’il commence à douter qu’il vous domine bien, cela le rendra anxieux, incertain et ce contexte vous aidera à vous affirmer davantage.
Attention cependant aux contre-attaques!
Dans une tentative désespérée pour vous garder, le manipulateur qui voit grandir votre indifférence à son endroit peut agir de manière plus «intense» et impulsive…
Selon votre contexte et le type de manipulateur que vous fréquentez, assurez donc votre sécurité en premier lieu.
6. Souvenez-vous de vos valeurs
Vos valeurs contribuent à vous définir, à vous donner une direction, à vous faire avancer, et à donner du sens à votre vie.
Selon l’influence que le manipulateur a eue sur vous, il a pu non seulement «diluer» vos valeurs mais il a aussi pu tenter de les remplacer par les siennes.
Une bonne manière de vous réapproprier votre personne est de vous concentrer à redéfinir et à préciser votre vision et vos valeurs personnelles.
- Mon article sur la vision personnelle vous aidera à y parvenir.
- Mon ebook La croissance illimitée vous aidera aussi à vous motiver dans ce processus difficile, et à avancer malgré tout!
7. Respectez-vous et affirmez-vous!
Les manipulateurs prennent souvent toute la place et on un effet «éteignoir» sur les autres.
Pour reprendre votre place et vous libérer de son emprise, il faut vous battre et vous affirmer par rapport à ce qu’il tente de vous imposer.
- Mon article sur l’affirmation de soi pour se faire respecter vous aidera également.
8. Réappropriez-vous votre estime de soi et votre confiance
Comme nous l’avons vu, l’une des dimensions sur laquelle le manipulateur frappera le plus et le plus souvent est votre vision de vous-même.
En conséquence, votre estime de soi et votre confiance en seront meurtries.
Elles constituent pourtant la base à partir de laquelle vous vous respectez, vous vous motivez.
C’est grâce à l’estime de soi et à la confiance que vous n’accepterez plus de vous faire traiter de la sorte et que vous agirez pour améliorer les choses.
Voici des ressources pour vous aider dans ce processus difficile:
- Pour construire votre estime de soi: Qui suis-je? Comment s'accepter, s'affirmer et ne plus s'auto-saboter, pour s'épanouir.
- Pour développer votre confiance: Comment avoir confiance en soi: Un guide pour surmonter la peur, le découragement et le doute de soi, en débutant là où vous êtes!
Comme vous le voyez, selon le degré d’emprise que le manipulateur avait sur vous, prendre de la distance avec lui n’est pas facile.
Si cette « séparation » est vraiment difficile, voici les étapes à travers lesquelles vous risquez de passer.
Mieux vous les connaîtrez et plus vous saurez qu’elles sont normales.
Vous saurez aussi à quoi vous attendre, ce que vous aidera à les traverser sans regarder en arrière, pour rompre une fois pour toutes l’emprise du manipulateur.
Les étapes du deuil de la relation avec un manipulateur
À la différence d’une relation normale, le deuil commence pendant votre relation avec le manipulateur.
En effet, vous devez vous préparer à quitter cette personne qui essaiera par tous les moyens de vous garder (culpabilisation, chantage, violence verbale et éventuellement physique, etc.)
Préparez-vous à avoir tous les défauts possibles et imaginables, car il mettra tout sur votre dos.
Il simulera même que, sans vous, il n’est rien!
Le manipulateur n’aime personne d’autre que lui-même.
Vous devez donc vous rappeler qu’il n’a pas d’amour pour vous. Il vous utilise, à vos dépens (puisque vous souffrez).
Si vous êtes dans une relation amoureuse avec le manipulateur, il faut aussi briser cette croyance qu’il a probablement ancrée en vous aux premiers instants: il ne s’agit pas de l’amour idyllique qu’il a vous « vendu » au début.
Si vous lisez cette section de mon article, c’est probablement parce que vous souffrez de cette relation.
Alors si vous voulez une preuve irréfutable que vous n’êtes pas dans l’idylle, dites-vous bien qu’on ne souffre pas dans une relation saine et constructive, et encore moins dans une relation idéale.
Voici donc les quatre étapes du deuil de cette relation.
Pour mieux vous aider, j’insisterai davantage sur la quatrième étape: celle de la reconstruction.
1. Le choc
Vous êtes en état de choc.
Vous vous êtes rendu(e) compte, après des mois ou des années, que vous aviez affaire à un manipulateur et non à une personne aimante.
Vous êtes désemparé(e) et vous ne savez pas quoi faire.
Même si cette étape est difficile, elle est primordiale au deuil puisque c’est elle qui va vous permettre de mettre en place cette séparation salutaire.
2. La culpabilisation
Si vous manquez d’estime de soi, vous avez probablement tendance à vous dévaloriser et, donc, à vous culpabiliser.
Si vous avez fréquenté un manipulateur, il vous a fort probablement dévalorisé(e) et culpabilisé(e) sur une base régulière.
Il est temps de vous sortir de ce cercle vicieux.
Prenez conscience du fait que l’autodénigrement non seulement ne vous aide pas à améliorer les choses, mais qu’il joue un rôle important pour entretenir le problème.
Vous n’avez donc aucune raison de vous culpabiliser face à la situation, puisque vous êtes simplement en train de vous protéger d’une personne méchante et abusive.
Si, après vous être libéré du manipulateur, celui-ci tente de reprendre contact avec vous, soyez assuré(e) qu’il utilisera la culpabilisation pour vous faire retomber dans ses filets.
Il changera son discours pour vous « séduire » de nouveau, mais ne lui faites plus confiance!
Vous savez que le manipulateur est centré sur son intérêt et qu’il est incapable de changer.
Le deuil d’une relation avec un manipulateur est complètement différente que celle avec une personne normale, car vous n’aurez jamais d’explications rationnelles ni d’excuses réelles de la part d’un manipulateur.
Vous n’êtes pas le problème.
Le problème c’est lui, c’est sa manipulation et son incapacité à se soucier d’autres personnes que lui-même.
3. La colère
À ce stade du deuil, vous aurez beaucoup de colère, de frustration et de tristesse à cause de cette relation nocive et de l’idée de vous être fait avoir.
Utilisez ces émotions négatives pour vous nourrir la force de le quitter et de garder vos distances.
Changez-vous les idées, voyez vos véritables ami(e)s, faites du sport, de l’art, etc., tout pour puiser en vous la force de maintenir la décision de vous libérer.
4. La reconstruction
Après le deuil de cette relation et la séparation avec cette personne malsaine, vient le moment de vous reconstruire.
Il est vrai que, même si la séparation est difficile à réaliser, se reconstruire après une telle relation est difficile et prend du temps.
Mais vous y arriverez!
Puisque toutes ces étapes du deuil, tout comme la relation avec un manipulateur, impliquent de vivre des émotions intenses et négatives, ma formation vidéo Bien vivre avec ses émotions pourra vous aider à traverser cette épreuve difficile.
En terminant, voici quelques derniers conseils pour vous aider dans cette étape décisive de réappropriation de vous-même:
- Réapprenez à penser à vous: Faites-vous plaisir! Vous avez vécu pendant trop longtemps pour cette personne, il est temps de vivre pour vous. Commencez par trouver une activité qui vous fait du bien et consacrez-y du temps régulièrement. Cela engagera de nouvelles habitudes positives!
- Ne faites plus quoique ce soit avec le manipulateur. S’il est présent à un événement, n’y allez pas. Évitez-le à tout prix, car vous devez vous protéger. Il est facile de retomber dans cette relation malsaine, surtout quand l’autre fait mine de s’amender et qu’on ressent la solitude qui suit une relation aussi intense (bien que destructrice).
- Changez d’environnement. Vous êtes libre, profitez-en pour partir si vous voulez. Voyager peut vous aider à développer votre confiance à nouveau.
- Donnez-vous des objectifs. Pour vous reconstruire, le fait de concentrer vos efforts sur des objectifs donnera du sens à votre vie. Choisissez des projets qui vous feront penser à autre chose, qui vous permettront de penser à l’avenir et non de ressasser le passé.
- Faites connaissances avec de nouvelles personnes. Profitez-en aussi pour changer votre cercle social, surtout si le manipulateur risque de se retrouver dans vos anciennes fréquentations. Être entouré de personnes bienveillantes et encourageantes vous aidera à passer à travers cette épreuve.
Même si cette relation vous a fait souffrir, le fait de vous lamenter sur le passé ne vous aidera pas à aller mieux.
Bien au contraire.
Cela vous maintiendra dans une position de victime et entretiendra des pensées destructrices (des distorsions cognitives) qui vous déprimeront.
Pensez à l’avenir et à tout ce qu’il peut vous offrir.
Essayez de regagner confiance en vous grâce à un entourage sain et bienveillant.
N’oubliez pas que tomber sur un manipulateur peut arriver à tout le monde.
Pensez dorénavant à vous, à vos valeurs et à ce qui vous émerveille.
Cela prendra peut-être un certain temps à vous en remettre, mais cela est tout à fait normal.
Chacun a son vécu, ses forces et ses faiblesses.
Vous pouvez transformer cette épreuve en une force.
Ne voyez pas cette expérience douloureuse comme une fin en soi mais plutôt comme le début d’une nouvelle vie.
Pensez que cette relation vous a fait gagner en maturité, en expérience, et que vous avez grandi grâce à elle.
J’espère que mon article vous aura aidé.
Je vous souhaite le meilleur!
Le commentaires sont fermés sur cet article car ils sont très nombreux.
Quelques références, pour aller plus loin
Alberto Eiguer, La perversion narcissique, un concept en évolution, L'information psychiatrique, 2008, vol. 84, no 3, p. 193-199.
Hélène Vecchiali, Mettre les pervers échec et mat: Des solutions concrètes pour se débarrasser des pervers narcissiques, 2017, Marabout, 288 p.
Un article très intéressant sur la manière dont les manipulateurs utilisent certains stratagèmes comme la dissonance cognitive pour nous influencer.
Votre article m’a vraiment fait comprendre que je suis mariée à un manipulateur. Je me retrouve dans tout ce que vous dites. Le problème est que j’ai des enfants de 14 et 19 ans et je travaille avec lui, nous avons un commerce ensemble. J’ai pris mon indépendance depuis 3 mois avec ma fille de 14 ans, mais elle ne le vit pas bien. C’est très compliqué pour elle. Je l’aide au maximum mais quand elle va chez son père j’ai la peur qu’il l’a manipule. Il est complètement différent quand elle est avec lui. Quant à mon fils, pas plus de nouvelles que ça mais ça va, il est plus âgé. Je vois un psychologue car j’ai un gros manque de confiance en moi et c’est très difficile à gérer.
Bonjour,
Je compatis avec ce que vous vivez et je vous remercie d’avoir pris le temps de le partager dans les commentaires.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour Vaqué,
J’ai vécu 18 ans avec un manipulateur (narcissique diagnostiqué). J’ai eu 2 beaux enfants avec lui et il est très difficile de ne pas couper les ponts avec le père de nos enfants.
Il a manipulé mes enfants, les enfants sont retournés vivre avec lui. Il a frappé où ça fait mal: la perte de mes enfants, beaucoup de souffrance. J’ai dû me reconstruire, penser à moi, faire le deuil d’avoir mes enfants, bref beaucoup de travail.
Un mot d’encouragement pour vous, ça finit par se tasser, on finit par voir la lumière au bout du tunnel. J’ai dû couper tous les ponts avec lui, car il devenait méchant verbalement. Plus aucune nouvelle pendant 2 ans.
Ma fille est revenue à la maison depuis 6 mois, je l’aide à se reconstruire, car démolie de s’être fait manipulée par son père. Elle va mieux, moi aussi (mariée avec un homme qui m’a fait cheminer, un soutien indispensable).
Je peux dire maintenant que je suis heureuse, épanouie. Cette épreuve de 18 ans m’a changée pour le mieux et je revivrais chaque minute de ces 18 ans pour avoir le résultat de ma vie d’en ce moment (jamais je n’aurais pensé dire ça un jour).
Mon fils est toujours sous l’emprise de son père. C’est son modèle. Un deuil pour moi que je vis encore, mais je suis là pour lui lorsqu’il en a besoin, on ne connaît pas la vie. Aimez-vous, pensez à vous et soyez présente pour vos enfants.
Je vous envoie beaucoup de belles pensées positives, je vous comprends tellement.
Bonjour, j’ai eu une relation de 6 mois avec un manipulateur. Maman de 2 enfants dont encore une fille de 11 ans, la relation a commencé très passionnément, un vrai compte de fée. J’étais tellement subjuguée, amoureuse, que je n’ai su me préserver. Tout a commencé par mes tenues vestimentaires (je suis plutôt réservée), ensuite supprimer mon compte Facebook, il contrôlait mon téléphone, je n’avais plus le droit d’avoir le moindre contact avec le père de ma fille, alors que lui professionnellement est très prisé et sollicité et aime s’entourer de femmes qui sont pourtant look très bimbo et sexy. Professionnellement, lorsque je partais travailler, je devais le tenir informé à quel moment j’allais rentrer, etc. Certes il était tellement un ange, une vrai princesse qu’il arrivait petit à petit a m’isoler. Je passais la majeure partie de mon temps chez lui lorsque je n’avais pas ma fille et nous recevions beaucoup d’amis puisque à la base c’est un homme divinement charmant, attentionné, qui aime s’entourer de monde, un chef cuisinier parfait, qui aime tout contrôler, et les soirées finissaient en crise. Après l’alcool sa méchanceté psychologique, humiliation, etc. ressortait, et le lendemain un amour comme si de rien n était.
Mais il contrôlait tout, avec tact, délicatesse et tellement amoureux. Ça c’est ce qu’il voulait me faire croire. J’étais devenue sans m’en rendre compte sous son emprise, totalement soumise en tout point, et devenue vulnérable en perte de confiance totale ou je me sous-estimait. Et il a réussi en peu de temps à me rendre dans l’indépendance affective totale. Jusqu’au jour où j’ai commencé à avoir peur, puisque ses colères devenaient incontrôlées, portes cassées, téléphone jeté, bousculade de plus en plus violente (je précise que je fais 1,55 pour 45 kg et lui 1,90 pour 120 kg) et j ai réalisé qu’effectivement on ne change pas une personne possessive manipulatrice, perverse… et que si je n’y mettais pas un terme, j’allais être ramassée à la petite cuillère car ma famille et mes amis voyaient bien mon changement où avant je rayonnais, j’avais la joie de vivre et que là je sombrais. Que la relation ait duré 6 mois, 1 ans ou plus, tout dépend de l’importance de la relation et là tout était tellement féerique, passionnant que j étais devenue sa chose, son objet, pour conclure qu’il est très difficile et que cela met du temps à s’en remettre psychologiquement. Tellement de culpabilité, de perte de confiance.
Bonjour, merci pour cet éclairage incroyablement détaillé qui me déculpabilise totalement dans mes choix.
Je suis mariée depuis 20 ans avec un manipulateur, je viens de le quitter. J’ai finis par ouvrir les yeux à force d’entendre les avertissements de mon entourage pour des petites choses et grâce à une formidable main tendue qui m’accompagne encore aujourd’hui.
J’ai pris mon envol et je me sens mieux. Mais réaliser que j’étais avec un vrai manipulateur fait mal, de se sentir trahie, culpabilisée constamment pour tout et n’importe quoi, alors que je n’étais pas fautive.
Il était de toute manière insatisfait constamment. Aujourd’hui son masque tombe, y compris auprès de mes enfants qui commencent à voir clair, en faisant la différence une semaine sur deux.
Je ne suis plus là pour faire tampon entre lui et eux, je ne suis plus là pour donner des excuses à ses excès de colère, voire de violence.
De son côté il ne pense qu’à retrouver une autre victime, il dépense toute son énergie à cela, au détriment des enfants. Le plus difficile sera de rester à distance suffisante, ce qui est compliqué quand on a des enfants ensemble.
Mais je peux qu’encourager celles (car ce sont souvent des femmes) qui doutent aujourd’hui et hésitent à partir: faites-le, c’est très difficile, il m’a fallu des mois, voire des années pour y arriver, mais ma vie a une tout autre saveur désormais.
Mes enfants ne m’en veulent pas du tout. Je leur ai toujours donné la priorité, en les écoutant, avec empathie et dialogue constant, en essayant de recréer un univers sécurisant.
Résultat, ils disent se sentir mieux aujourd’hui chez moi plutôt que chez leur père alors qu’il a gardé la maison, leur maison d’enfance qu’ils ne voulaient surtout pas quitter.
Il faut prendre le temps, dialoguer, expliquer, mettre en avant que les colères démesurées et la culpabilisation à outrance n’est pas la vraie vie.
Courage à toutes et à tous.
Enfin un article détaillé sur le sujet!
Pour ma part, j’hésite entre manipulateur ou autoritaire en ce qui concerne mon compagnon.
Il a un besoin maladif de tout gérer, pour lui comme pour les autres, et installe de longs moments de silence et d’absence quand les choses ne se déroulent pas comme il le souhaite.
Pourtant il est charmant, enthousiaste, plein de projets de vie à deux notamment, mais allergique aux arguments contraires à ce qu’il veut entendre.
Il ne me dénigre pas, mais est incapable d’empathie, ne sait pas se remettre en question et fait preuve d’une mauvaise foi ahurissante…
Il me sait et me sent très indépendante, et je me demande ce qui le pousse à continuer cette relation…
Il sait qu’il ne me touche pas, et que j’ai systématiquement tendance à ironiser sur ses « crises » de silence.
Est il vraiment manipulateur et joue de patience pour arriver à ses fins, est il amoureux mais avec un affect d’enfant, et/où très autoritaire et allergique à la contradiction?
Bonjour Claire,
L’espace des commentaires est trop limité et je ne connais pas votre compagnon pour être en mesure de répondre à votre question à savoir s’il est manipulateur, immature ou autoritaire.
Vous soulevez cependant de très bonnes pistes et questions dans votre commentaire et voici des lectures complémentaires qui pourront vous aider:
– Sur l’immaturité émotionnelle et le comportement caractériel
Et ce que vous nommez “autoritaire” ressemble beaucoup à de l’orgueil chez lui. Voici deux articles très populaires de mon site sur ce sujet:
– Comprendre l’orgueil: source de l’égocentrisme, de la dévalorisation des autres et du vide autour de soi
– L’orgueil: le guide complet pour le comprendre et s’en débarrasser
Je vous souhaite le meilleur,
Bonjour
La personne que vous décrivez ressemble étrangement à mon compagnon.
Je pense qu’il ne vous aime pas.
Pour moi, aimer ce n’est pas instaurer un rapport dominant-dominé.
Quittez-le si vous en avez la force… moi pour l’instant je l’ai pas…
Merci pour votre article. Je suis désespérée. Je vis avec un manipulateur depuis 19 ans. C’était une évidence mais j’ai refusé de la voir sauf une fois. 3 mois après, il est venu pleurer et je suis retombée. Il m’aide financièrement. Nous avons sur sa demande fait une SCI pour acheter un bien près de chez sa mère. Il est abominable et dix minutes après il devient charmant. Il me dit toujours que je transforme la réalité. J’espère m’en sortir mais j’ai très peur. Je vois une psychologue. Je suis paralysée par l’avenir.
Bonjour,
Je vous remercie pour votre commentaire et je compatis avec ce que vous vivez. Je suis convaincu que vous saurez trouver une solution pour sortir de son emprise. Cela peut évidemment être très difficile mais, puisqu’il est impossible de changer un manipulateur, la seule solution est souvent de s’en tenir le plus loin possible.
Je vous souhaite le meilleur.
Merci pour ce texte.
Moi c’est ma belle fille qui est manipulatrice. Je ne peux plus voir mon fils depuis 7 ans et j’ai deux petits enfants que je ne connais pas.
J’en souffre évidemment et je ne sais pas comment recréer de lien avec mon fils. J’ai tout essayé mais ça ne change rien.
C’est tellement difficile de ne plus voir son fils, et d’avoir été éliminée par la famille de ma belle fille et celle de mon fils aussi.
Bonjour, j’ai vécu la même chose que vous avec une belle-fille!!!
Moi aussi je n’ai pas vu mon fils pendant près de 4 ans. Ce démon (je la nomme ainsi) a détruit une famille!!! Un jour, elle a demandé le divorce en cachette de mon fils, ensuite elle manipule ma petite-fille en lui faisant dire des mensonges horribles pour que la petite ne voit plus son papa!!! Il est actuellement en procès. À cette issue, il a été demandé une expertise par un expert psy nommé par les juges (et bien ce psy doit être tellement fort ou endormi par l’ex car c’est mon fils qui passe pour être manipulateur??? Je ris (jaune) car les plus grands psys ont du mal à cerner ces gens-là. Mon fils a été marié une première fois (il n’a jamais été question de cela, pourtant pendant 18 ans de vie commune ma première belle-fille s’en serait rendu compte s’il était manipulateur) et moi de même (je n’ai pas mis longtemps à m’apercevoir du défaut de ce monstre!!). Peut-on exiger par son avocate de demander une autre expertise?
Merci pour votre réponse
Bonjour,
Je vous remercie pour cet article riche et bien fouillé.
Toutefois, j’ai une question: comment se détacher d’un manipulateur si dois travaillez avec lui ?
Dans mon cas de figure, je suis responsable dans une paroisse et le manipulateur est mon chef. Il est le responsable national de l’Eglise.
Merci d’avance de vos conseils.
Bonjour,
Je suis heureux que mon article vous ait plus. Malheureusement, votre question est trop large, complexe, et je ne dispose pas d’assez d’informations pour être en mesure de vous répondre dans l’espace limité des commentaires. Pour vous aider, je vous invite à utiliser les ressources auxquelles je réfère à la fin de mon article.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour,
Suite à un événement douloureux dans ma famille (suicide de mon beau frère) et face aux reproches que ma bru m’a fait au moment de ce décès (ceux-ci n’ont aucun lien avec le décès mais simplement avec sa jalousie à elle), j’ai consulté le psychologue du travail ainsi qu’une sophrologue qui m’ont ouvert les yeux sur le fait que ma belle fille est une manipulatrice. Tout ce que vous écrivez dans votre article, je le retrouve dans ma relation avec elle. La plupart de mes proches n’y voyait rien et me disait que je devais laisser le temps passer, que tout redeviendrait comme avant. Sur les conseils de la sophrologue, j’ai coupé les liens avec elle. Ce qui est loin d’être facile car j’ai une petite fille de 3 ans qu’elle utilise comme “monnaie”, à savoir par exemple que si je veux la voir, à moi de me déplacer et de la ramener, etc. Je ne rentre pas dans son jeu et je demande simplement à mon fils de me l’envoyer et à elle de venir la récupérer si elle le souhaite, sinon c’est mon fils qui la reprend.
Je me sens libéré de son emprise mais je suis encore très fragile. Je suis toujours suivi par des professionnels et me sens davantage soutenue par mes proches.
Bonjour,
Je vous remercie d’avoir partagé votre témoignage dans votre commentaire.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour,
Pour ma part cela semble plus complexe, car je pense qu’il m’aime.
Il est issue d’une famille où son père a toujours trompé sa mère, fait de la prison et j’en passe. Ce qui nous a rapprochés, la perte de nos frères respectifs suite à un cancer. Sans cette blessure commune, je pense que je n’aurais jamais pu tomber amoureuse. C’est un garçon torturé, qui a l’alcool facile et y trouve du plaisir, qui a une mauvaise maîtrise de ses émotions, et fait mal aux gens qu’il aime. Beaucoup de fierté et d’égocentrisme. Cela peut frôler la manipulation par moment. Je pense toutefois que l’amour est sincère. D’où la différence avec le manipulateur, bien que mes douleurs quotidiennes face à cette relation soient tout aussi dures à supporter.
Bien à vous
Bonjour Romy,
Merci beaucoup pour votre témoignage.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour,
J’ai connu mon compagnon il y a 1 an et demi. Au début, ça se passait plutôt bien. On se voyait le week-end chez lui. Peu à peu, j’ai vu qu’il avait des problèmes financiers. Comme tout allait bien sentimentalement, je l’ai aidé. Mais cela est devenu de plus en plus. Voiture, travail. Tout allait s’améliorer, enfin je le pensais. Et puis les soucis se sont additionnés. Retrait de permis (défaut d’assurance, alcool) sans compter les amendes de ceci et cela. J’étais très en colère, car je lui ai avancé l’argent du véhicule.
J’ai commencé à l’aider moralement et financièrement à chaque merde dans sa vie. Je ne sais combien de fois j’ai payé le resto, fais la route pour le conduire par ci par là. À chaque fois, tout ce qui lui arrivait n’était pas sa faute… la faute du système, la faute des autres. Ma faute parfois car je ne m’impliquais pas dans ma famille, etc.
J’ai toujours su répondre à ses colères et à ses demandes.
De plus, il était jaloux et impulsif.
Parano aussi. Toujours faire la victime. Après m’avoir fait du mal je ne sais combien de fois, je lui ai dit de se remettre en question, de se mettre à ma place. Je pouvais faire un roman de tout ce qui s’était passé.
Je viens de mettre définitivement un terme à notre relation, mais bien sûr il dit qu’il va changer, il veut une dernière chance, il n’est rien sans moi, et j’en passe…
Ma vie depuis un an et demi… Je l’ai passée à l’aider… Et aujourd’hui c’est moi qui suit mal d’avoir subi tous ses problèmes…
Je suis tellement déçue. À 47 ans, je m’ai jamais vraiment été heureuse sentimentalement… J’ai toujours donné et une fois de plus c’est moi qui souffre.
Bonjour, je pense que ma fille de 15 ans se fait manipuler par le père de son petit copain…
Ça me faisait peur mais maintenant je suis horrifiée!!
Je ne sais comment la sortir de là. Elle est folle amoureuse du garçon et ils habitent le même village que nous et elle ne jure que par le papa…
Bonjour, je suis hélas victime aussi d’un manipulateur et j’ai vu dans votre article un portrait fidèle de mon manipulateur. J’ai pressenti tout cela lors de ma première rencontre avec lui, puis tout s’est accéléré. J’ai l’impression de lui avoir donné mon âme.
J’ai 55 ans et cette relation chaotique m’a épuisée et plongée dans un état dépressif. Cela fait 7 ans que je le connais, qu’il me trompe, me couvre d’insultes moi et ma famille et tous mes proches… Et pourtant je reviens régulièrement avec lui car pour mon malheur c’est un bel homme, accent très élégant, toujours bien habillé avec un goût très sûr, etc. Et c’est pour cela que j’ai toujours comparé ma relation à lui comme porter une belle paire de chaussures mais qui fait affreusement mal aux pieds… et le problème est que je ressors régulièrement ma paire de chaussure. Je serais tentée de dire que je suis le problème mais votre article me fait prendre conscience qu’il faut réagir autrement.
Bonjour,
Je vous remercie de votre commentaire et je suis heureux que mon article vous ait été utile.
Je vous souhaite le meilleur.
Je suis en peine pour mes deux petits enfants. Mon fils est en couple avec une manipulatrice. Moi j ai coupé les ponts mais elle fait souffrir mes deux petits enfants et mon fils ne voit rien et la supporte. Elle a encore un objectif qu’elle veut atteindre c’est que mes deux petits enfants retournent chez leur maman. Elle a un petit garçon avec mon fils et ce petit bout de 4 ans règle déjà la vie des deux plus grands… Je ne sais plus que faire. Je sais que mon fils serait triste de ne plus avoir ses deux grands et nous n’avons plus beaucoup de contact depuis la rupture avec sa manipulatrice. Je lui ai ouvert ma maison il y a 10 ans… logée, nourrie, blanchie et voilà je n’avais rien vu venir…
Bonjour,
Merci pour votre article car il m’aide beaucoup à comprendre certaines choses maintenant. J’étais avec une personne depuis bientôt 3 ans mais il y a eu plein de péripéties, de tristesse et j’en passe. Je le reconnais à travers votre article. Je me suis séparée de lui récemment mais il essaie de me faire culpabiliser. Le problème c’est que l’on a un bébé ensemble. Comment faire sachant qu’il y a un enfant dans l’histoire pour qu’il sorte définitivement de ma vie?
Bonjour,
Je suis mariée à un manipulateur depuis 16 ans et j’ai 5 enfants. Je l’ai quitté un nombre de fois incalculables et je suis toujours retombée dans ses filets.
Il travaille son personnage en fonction de mon évolution et de la force que je commence à avoir. Il me dit à chaque fois qu’il va changer mais rien n’y fait.
Seulement, la dernière fois où je l’ai quitté, il m’a dit avoir eu un choc car cette fois là, j’étais prête. Alors depuis ce jour, il y 2 semaines, il s’évertue à être celui dont je rêve.
Seulement, je sens que c’est joué, j’ai l’impression d’être avec un acteur.
Il a affiné sa tactique pour réussir à me garder. Vu de l’extérieur, on pourrait s’y tromper mais je ne sais comment décrire ce que je ressens, mais comme un arrière goût qui fait que ça ne le fait pas…
Et surtout je me rends compte qu’il me manipule maintenant. Je ne m’en serai pas rendue compte avant mais, à force, je décrypte ses fameuses phrases soi-disant orientées pour mon bien et ne qui sont en réalité uniquement dirigées pour son propre intérêt.
Merci pour votre site et j’espère passer définitivement du même côté que vous et commencer une nouvelle vie!
Bonjour Amandine,
Je vous remercie d’avoir partagé votre expérience. Vous semblez en effet sur une très bonne voie pour vous libérer pour de bon de ce manipulateur et je vous en félicite. Le chemin peut être long et il faut tenir bon en se remémorant qui il est réellement, pour éviter de retomber dans le piège de ses simulacres…
Je vous souhaite le meilleur.
Juste un grand merci! Il n’y a pas d’âge pour évoluer (j’ai 74 ans) et ce que vous écrivez résonne particulièrement chez moi. La psychiatre que je consultais lorsque j’avais 40 ans m’a dit que mon épouse était une manipulatrice perverse.
Je n’ai pas pris la mesure exacte de cette information. Je pense d’ailleurs que je ne comprenais pas vraiment le concept. Mais, avec le temps, j’ai découvert le comportement malsain de mon beau-père et de mon beau-frère, et j’ai finalement porté un regard non biaisé sur les agissements de mon épouse, héritière de cette culture et de cette génétique.
Aujourd’hui, après 50 ans de mariage, je réalise que je n’ai plus d’envie, plus de projets, plus d’existence propre. Je suis éteint. Je m’aperçois que j’ai toujours incité mes enfants à être libres, autonomes, conscients de leur valeur (ils sont six). Je les ai invités à prendre leur envol et à évoluer dans cet univers sans regarder en arrière.
Aujourd’hui j’ai, avec chacun d’entre eux, des relations riches et uniques et j’estime que j’ai une énorme chance d’avoir croisé leurs chemins. Mais je ne souffre plus (en tout cas je me raisonne) lorsque mon épouse a mal aux genoux, qu’elle a des palpitations au cœur, qu’elle ne voit que le côté négatif des choses.
Et surtout ses manipulations n’ont plus d’impact sur moi. Parfois, lorsque je nage dans l’océan, le plaisir de vivre revient. L’eau froide, les vagues, le bleu, le mouvement et l’impermanence me font comprendre que je fais partie d’un tout. Je me dit que la vie a du bon, qu’il y a un chemin possible entre méditation, étude, espace, nature, silence, et ouverture d’esprit face à la grande porte qui pointe le bout de son nez et que je franchirai sans regret lorsque le moment sera venu.
Merci de tout cœur pour votre article.
Jean.
Merci beaucoup de votre témoignage touchant Jean.
Je vous remercie d’avoir eu la gentillesse de le partager.
Je vous souhaite le meilleur.
Un mot pour le témoignage de Jean, 74 ans, qui m’a fortement émue. Merci à vous de votre témoignage. Vos mots disent la beauté de votre âme. Prenez plein de bains d’océan, étudiez, méditez, souriez, vous êtes vivant, bien vivant, et votre âme est belle. Merci
Wow Merci ! pour ce bien-être que vous m’avez apporté.
Il reste à me pardonner à moi-même.
Toute ces années à essayer de comprendre l’incompréhensible.
Vous m’avez fait du bien !
Merci encore…
Merci beaucoup Francine ! Je suis très heureux que mon article vous ait plu. 🙂
Bonjour, votre texte me décrit a 100%.
J’ai vraiment l’impression qu’on me décrit en tous points. J’ai une sensation de profonde tristesse et je fonds en larmes…
J’ai 31 ans, j’attends mon 4e enfant et il est très compliqué pour moi de sortir de cette situation.
Bonjour Mona,
Je compatis avec ce que vous vivez. Cependant, essayez de ne pas perdre espoir. Il existe des ressources que vous pouvez consulter et certaines solutions que vous pouvez appliquer. Ce n’est certes pas facile, mais il peut y avoir de la lumière au bout du tunnel. Une des premières étapes pourrait être de consulter pour obtenir des conseils sur votre situation personnelle. Si vous ne savez pas où obtenir ce genre d’aide, cette page vous fournit une piste possible.
Je vous souhaite le meilleur.
Je vous remercie d’avoir décrit ce que je savais de mon manipulateur. Je suis restée avec lui 7 mois et malheureusement il m’a détruite. J’ai fait une très grosse dépression car il me rabaissait sans cesse et parfois me disait des choses gentilles. Je ne savais plus quoi faire, je croyais être une mauvaise femme, il ma amenée à me faire faire des crédits pour soi-disant monter une entreprise pour qu’on devienne riches. J’y croyais fort mais il n’en était rien car hélas il ne faisait rien. J’ai voulu me suicider pour lui et j ai décidé par moi-même d’aller en maison de psychiatrie et il m’a forcée la main. Mais grâce à cela j’ai réalisé à quel point il ne m’aimait pas mais qu’il ne voulait pas que je le quitte juste pour profiter de mes crédits. Il a tout dépensé dans les jeux et casino. Je suis à ce jour endettée par sa faute mais je l’ai quitté depuis deux ans et j’arrive enfin à voir le bout du tunnel. J’ai porté plainte contre lui et j ai rencontré une autre femme avec qui il était en même temps que moi et lui a fait la même chose. Il s’inventait des enfants et nous a menti de la même manière. Aujourd’hui, même si je suis endettée, je suis enfin sortie de ce cauchemar mais qui laisse une très grosse cicatrice.
Bonjour Régine,
Je suis désolé pour ce que vous avez vécu et je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour,
Ma belle-mère est une manipulatrice hors-pair. Elle est incapable d’empathie et a su en quelques années m’isoler complètement des autres membres de sa famille et tout cela parce que j’ai osé ne pas aller dans son sens une fois. Comment la pousser à se trahir pour que ses enfants puissent prendre conscience de qui elle est s’il-vous-plait?
Bonjour Laurence,
Je compatis avec ce que vous vivez et je vous remercie de votre confiance en me posant cette question mais, malheureusement, une telle situation est infiniment trop complexe pour que je sois en mesure de vous partager une solution dans les commentaires. Cela impliquerait de bien connaître votre belle-mère et ce que vous demandez n’entre pas dans le champ de mes compétences (et je ne fais pas non plus de consultation). Les psychologues sont cependant des spécialistes très polyvalents qui peuvent aider avec un grand nombre de problèmes, incluant les relations avec des personnes à problème. Vous pouvez donc consulter pour trouver des pistes de solutions efficaces.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour,
Quand j’ai lu ce texte, je retrouve toutes les caractéristiques! Avec mon compagnon depuis 16 ans! Toujours à comparer notre vie sociale pour me mettre dans ma tête que j ai tort! À me faire comprendre que sans lui je suis rien!
Il arrive toujours à rebondir et de l’agresseur à se mettre en victime! A me dire que c’est moi qui n’assume pas mes torts et que c’est à cause de ça qu’il est comme ça. Que j’ai juste à assumer tous ce qu’il me reproche pour que nous vivions heureux! Même en famille il fait bonne figure est arrive à se poser en victime car il manipule même sa propre personnalité en se trouvant l’excuse que devant les gens ont pas besoin de savoir donc là il passe d’une personne qui dit rien et donc c’est moi la tortionnaire! Me suis déjà séparée plusieurs fois mais il a toujours réussi à me faire revenir avec la culpabilité des enfants et le chantage!
Il est d’une mauvaise foi et rien ne le touche! Et je suis vide de toute énergie! Toujours l’impression d’être tirée vers le bas! Le déclic: ma meilleure amie qui au début rentre dans son jeu et le défendait qui a vu son vrai visage! Grâce à elle j’ai pu ouvrir les yeux. Il me reste plus que la force de le quitter une bonne fois pour toutes même si j’ai l’impression d’être rien sans lui et pourtant je ne suis plus amoureuse. J’ai juste peur de plus rien avoir sans lui, d’échouer et finalement de me dire c’est lui qui avait raison, j’aurais dû l’écouter. 🙁 Pourtant, j’ai un bon travail, mais plus de vie sociale.
Voila mon expérience. Je suis encore dedans et j’espère en sortir un jour car suis épuisée. 🙁
Bonjour,
Je compatis avec ce que vous vivez. Ce que vous décrivez est, hélas, typique de la souffrance liée à un manipulateur. Il profite des doutes que vous avez à votre sujet et qui vous donnent l’impression que votre vie sera moins bien sans lui, alors que vous semblez pourtant beaucoup souffrir de ses agissements (votre vie serait donc probablement bien mieux sans lui et la souffrance qu’il vous cause).
En fait, le comportement du manipulateur nourrit les doutes et entretient le manque de confiance et d’estime de soi, puisqu’il en profite directement. Un changement aussi important qu’une séparation n’est pas facile à accomplir, mais pensez au fait que la souffrance à court terme que représente la séparation et le fait de vous “reconstruire” est de loin moindre que ce que vous vivez constamment avec lui et qui vous a déjà fait vous séparer plusieurs fois. Vous méritez beaucoup mieux que de souffrir. Vous pourrez vous reconstruire et, qui sait, peut-être un jour trouver un compagnon sain qui vous aimera à votre juste valeur et qui vous supportera, tout ce que vous ne vivez pas actuellement, selon ce que vous décrivez.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour,
J’ai vécu 17 ans avec un manipulateur. Auparavant dans ma famille j’étais déjà avec des manipulateurs, ma tante qui ma élevée uniquement pour le fric de mon père car ma maman est décédée à ma naissance, donc j”étais très fragile et j’ai été séquestrée par elle.
J’ai été en dépression pendant des années, enfin je dirais 31 ans car à mon adolescence je me suis aperçue que ma tante ne m’aimait pas. Je me suis fait violer à 13 ans par son compagnon. J’ai toujours attiré ce genre de personnages car j’avais en moi l’abandon de ma naissance et il me manquait ma maman.
Je me suis fait rabaisser, traiter de tarée et folle, on ma enlevé mes filles, leur père est un exemple pour elle. Enfin aujourd’hui je suis en paix avec moi-même, je me reconstruis. j’aime mes enfants mais j’aurais jamais pu penser qu’un jour je peux dire que je pense à moi.
Protégez-vous et pensez à vous.
Bonjour Joelle,
Je suis désolé pour ce que vous avez vécu et je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour.
J’ai rencontré mon ex mari il y a 20 ans, et nous avons eu 14 années de vie commune absolument idylliques et féeriques, jusqu’à ce que la Belle aux bois dormant ne se réveille: rien de merveilleux dans notre histoire. Ma vie avec lui s’est résumée à faire cendrillon et la nourrice, à me sortir pour le valoriser, nous sortir avec nos deux enfants pour montrer à quel point c’est un mari aimant et un père formidable. En réalité, il n’a jamais rien fait ni pour moi, ni pour nos filles. Il n’a jamais vécu que pour lui, allant même jusqu’à nous mettre dans une situation financière critique dont je ne me doutais pas.
Aujourd’hui, après une procédure de divorce de 6 ans, il a obtenu la garde alternée de nos puces de 9 et 13 ans, qui voient leur père comme un dieu vivant. Elles sont manipulées mais j’arrivais jusqu’à maintenant à rétablir la réalité puisqu’elles étaient avec moi presque tout le temps.
Il faut faire son deuil de nos enfants. Et c’est très difficile. Moi, je n’y arrive pas avec mes filles. Je sais que je les ai perdues, qu’il va leur faire beaucoup de mal psychologiquement, et que je ne peux rien y faire.
Parallèlement à ça, j’ai rencontré quelqu’un de formidable, mais cette situation est en train de pourrir notre relation. Il veut se protéger lui et ses enfants de la toxicité directe de mon ex, et de celle qui émanera de mes enfants. Je comprends parfaitement mais je ne veux pas le perdre lui aussi… Je suis anéantie.
J’ai porté plainte pour harcèlement et violence conjugale, mais je doute que ce soit suffisant pour sauver mes enfants de ce père toxique.
Il ne me reste plus qu’à attendre qu’elles reviennent vers moi, en espérant qu’elles ne seront pas complètement détruites.
Si vous avez des conseils pour faire passer toutes ces pilules, ils seront les bienvenus.
Bonjour Mathilde,
Je suis désolé de ce que vous vivez et je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous.
Je ne donne pas de conseils particuliers dans les commentaires car la manipulation est une situation trop complexe et l’espace des commentaires ne s’y prête pas.
Si vous désirez des ressources pour vous aider à traverser cette situation, mon article présente plusieurs avenues pour vous aider, et de nombreux articles et plusieurs de mes livres auxquels vous pouvez avoir accès à partir de mon site peuvent également vous aider.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonjour Nicolas,
Merci tout d’abord pour vos conseils et d’avoir si bien brossé le tableau psychologique de ces manipulateurs.
je suis mariée depuis 35 ans avec un manipulateur et tout ce que je viens de lire m’est familier.
La dernière date d’il y a 4 jours, il m’a écrasé le steak en pleine face parce que soi-disant trop cuit, et j’en passe, mon Dieu! je ne sais plus trop quoi faire franchement.
Je suis en fin de droits de chômage et j’ai 60 ans. Comment refaire sa vie, partir, pour moi c’est trop tard, mais de mon coté je crois que je ne l’aime plus. Je reste pour le confort. Mais quand les crises sont là, c’est terrible. Il me rabaisse, m’humilie, se joue de ce qu’il m’a fait et bien évidemment me dit que j’en suis responsable; “je suis même une imbécile heureuse!” dixit ses dernières paroles. Il ne semble pas du tout se tracasser avec la situation mais il profère des menaces et son problème c’est l’argent. Il veut m’en priver, me donner une leçon…. enfin je vais arrêter là parce qu’il y aurait de quoi écrire 10 romans!
Merci encore.
Bonjour,
Je suis désolé pour ce que vous vivez. Je ne connais pas votre situation, mais 60 ans me semble jeune pour abdiquer et tolérer cette violence psychologique, surtout si elle est constante. Vous avez droit au bonheur et au respect, deux notions qui semblent étrangères à votre mari.
Je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre témoignage avec nous et je vous souhaite le meilleur.
Pour ma part, c’est un ex grand ami que j’ai découvert comme manipulateur. Après 30 ans à faire les 100 coups ensemble, la trahison est encore très vive après 3 ans sans contact. Le plus difficile reste pour moi de me détacher de nos quelques amis en commun devenus dépendant de ses charmes. Je ne sais plus combien de personnes me demandent de passer l’éponge, que je grossis la situation et que je devrais passer à autre choses. Donc lui pardonner et prendre tout le blâme des méfaits qu’il a fait subir à ma famille et à moi. Les manipulateurs sont très forts et convaincants.
L’amitié a pris pour moi un tout autre sens et une toute autre valeur. Loin de moi l’idée de me fermer aux autres, mais de saisir l’occasion pour vivre de vrais et franches amitiés dans le respect.
Merci de votre commentaire Luc.
Bonjour Nicolas,
Merci beaucoup pour cet article complet et plein de bonnes intentions.
Je lis aussi beaucoup de choses en ce moment sur ça pour me questionner si la personne que j’ai récemment rencontrée n’est pas une manipulatrice. Car je me demande bien cela. Il est certes difficile de le voir mais toi qui a vécu cela, peut être que tu pourrais infirmer ou confirmer cette impression que j’ai de plus en plus ?
Je sors d’une relation de plus de 9 ans (qui battait de l’aile), au cours de laquelle, une seule et unique fois où j’ai posé mes yeux avec intérêt sur une autre femme, je suis tombé immédiatement sous le charme (physique déjà), j’ai rien vu venir. Avec elle une intensité de 3 mois sans pareil et puis elle a rompu car elle pensait que je n’étais pas capable de quitter mon ancienne vie pour elle. Des sentiments amoureux ont pourtant perduré encore pendant plus de 7-8 mois de mon côté et une quasi indifférence du sien: son compagnon à ce moment là (qui la délaissait beaucoup selon elle) rentrait de 1 an à l’étranger et elle voulait croire encore en eux (confinement) alors que tout montrait que c’était foutu, ce qui s’est vérifié moins d’un an après notre rupture… Au moment de la rupture avec mon ancienne femme après 10 ans, elle est revenue vers moi (sa rupture à elle a eu lieu en même temps). Elle voulait qu’on se donne une deuxième chance.
Cela fait depuis 3 mois qu’on se voit régulièrement mais je décèle plusieurs choses, alors que l’on est censé être en période de lune de miel.
J’ai l’impression d’un manque d’empathie de façon général. Exemple : après 2 semaines sans l’avoir vu, j’ai vraiment besoin de sa présence n’étant pas bien du tout pour plein de raisons, elle semblait presque insensible à ça.
Autrement, je n’ai pas de dénigrement ou de rabaissement. Avec le confinement + couvre-feu et notre relation étant récente, je n’ai pas pu voir s’il y a une différence de comportement en société versus en privé.
Ceci dit, je crois voir des invalidations de sentiments “tu surréagis souvent”, “tu sais, on a tous nos problèmes” (car son problème d’appartement en désordre c’est pareil que mon problème de mal-être actuel selon elle).
Elle n’est pas du tout jalouse et c’est même tout le contraire (indifférence) y compris quand je lui dis que je me suis fais sévèrement dragué récemment. Zéro réaction, voire elle trouve ça rigolo (pas dans le sens dénigrement mais vraiment “fun”).
J’ai aussi ce sentiment qu’elle retourne la situation en sa faveur mais c’est assez léger car quand je trouve l’argument qui la coince, elle ne surenchérit pas généralement. Et ce n’est pas pour autant qu’elle se victimise, du moins j’en ai pas l’impression.
Je fabule peut être étant très méfiant par nature mais je ne pense pas être sous son emprise même si, comme tu le décrivais très bien Nicolas, ça me ferait mal de mettre fin à cette relation (surtout que je la reverrais par la suite car elle est dans mon immeuble au bureau). Je m’interroge tout de même sur le fait que je ne “souffre pas” car n’ai pas autant l’impression que pour l’instant je suis dans une relation ou c’est simple ou sain comme ça devrait l’être au début en tout cas.
Bien à vous
Bonjour,
D’après ce que vous décrivez, votre situation ne semble pas en être une de manipulation. Je ne peux cependant me prononcer sur le sujet et aller plus loin car je ne fais pas de consultation dans les commentaires ni ailleurs et donner un avis éclairé sur une situation relationnelle est complexe et nécessiterait plus d’informations que ce qu’il est possible de fournir dans les commentaires.
Je vous souhaite le meilleur.