Aimer, c’est bien, savoir aimer, c’est tout. (Chateaubriand)
On brosse souvent un tableau fort négatif des relations amoureuses.
Cette perspective pessimiste est-elle le signe que les relations amoureuses sont au plus mal dans nos sociétés?
Les femmes et les hommes souffrent-ils vraiment d’une irréconciliable différence dans leurs désirs, leurs valeurs et leur manière d’entrer en relation avec l’autre?
Voici quelques pistes de réflexion et, surtout, mes 9 meilleures stratégies pour être heureux en couple, et le rester longtemps !
Rien qu’un peu d’histoire…
Je n’irai pas avec le dos de la main morte, comme on dit.
Commençons par le commencement.
D’où venons-nous ?
Le rythme de nos activités quotidiennes nous fait parfois oublier que notre mode de vie est tout nouveau dans l’histoire de l’humanité.
Les premières civilisations datent d’à peine 12000 ans, ce qui est très récent puisque notre espèce, l’homo sapiens, existe depuis plusieurs centaines de milliers d’années, au moins.
Et les pratiques culturelles évoluent constamment.
Avec les nouvelles technologies qui se multiplient et une démographie mondiale croissance, il est de plus en plus facile de perdre son latin…
Quand la culture évolue plus vite que la nature
Nous vivons dans un environnement extrêmement différent de celui dans lequel nos ancêtres ont évolué.
Mais les racines de notre évolution nous condamnent-elles à agir sur le coup de l’impulsion et à suivre nos émotions négatives ?
Heureusement pas !
En effet, malgré nos limites biologiques, notre cerveau nous permet de modifier nos comportements en fonction de différentes situations.
Il nous permet de nous adapter.
Nous n’avons pas de poil (surtout moi) ?
Qu’à cela ne tienne, voici des vêtements chauds…
C’est ce même principe d’adaptation qui nous a permis d’aller jusque sur la Lune…
Autrement dit, nous pouvons dépasser nos limites biologiques et nous ne sommes pas limités à ce que nous dictent nos instincts.
C’est donc dire aussi que nous ne sommes pas condamnés à nous comporter comme nos ancêtres.
Notre cerveau nous permet de modifier nos comportements en fonction des situations pour nous adapter.
Courage, j’en arrive bientôt à l’amour et à mes meilleures stratégies de bonheur en ce domaine 😉 .
Du point du vue biologique, l’être humain ne peut évoluer rapidement.
Par contre, il peut évoluer dans son comportement en adoptant des savoirs, des valeurs et des compétences qui favorisent le développement des groupes de personnes, comme les couples.
Parmi ces valeurs se retrouvent l’empathie et la compassion.
Lorsque nous échangeons avec les autres, la capacité de nous mettre à leur place nous aide à ne pas rechercher seulement notre intérêt personnel mais le bénéfice de tous.
Malheureusement, ce type d’«adaptation morale» nous fait cruellement défaut lorsque nous ne pensons qu’à notre nombril.
En amour, nous sommes parfois incapables de nous mettre à la place de celui ou de celle avec qui nous partageons notre vie.
Nous entretenons une vision à court terme qui vise simplement à répondre à nos attentes.
Cette perspective est celle de la consommation, et elle ne nourrit guère le bien-être à travers des relations amoureuses enrichissantes…
Si vous m’avez suivi jusque-là et que vous me pardonnez ce long détour, on arrive maintenant à l’amour.
Le rôle particulier que jouent les relations amoureuses dans notre vie
Tout être humain a besoin de vivre en compagnie de ses semblables, et la relation amoureuse occupe une place de choix parmi ces relations.
Un sondage mené pour le compte du Time Magazine montre d’ailleurs que les célibataires souffrent davantage à cause de l’absence de camaraderie, de soutien et de gratification que procure la vie à deux.
Malheureusement, lorsque nous entretenons une vision trop étroite des relations, seulement axée sur la sexualité par exemple, nous ne travaillons guère à construire un couple équilibré.
Or, chaque couple gagne à approfondir toutes les dimensions de sa relation.
L’amour véritable nécessite des qualités essentielles, comme l’empathie, le respect et la confiance.
Mes 9 meilleures stratégies pour nourrir l’amour très très longtemps dans votre couple
Ma conjointe et moi sommes loin d’avoir battu le record de longévité des couples mais, au moment où j’écris ces lignes, cela fait plus de 18 ans que nous sommes ensemble.
18 ans, ce n’est pas si long.
Mais ce qui me surprend (et me chagrine) le plus, c’est de voir combien peu de couples autour de nous durent aussi longtemps… qu’ils soient mariés ou pas.
Et nous, nous ne sommes pas mariés.
Des amis nous demandent parfois quels sont nos secrets.
Ça m’a fait réfléchir depuis un moment aux raisons de notre rare « succès », et je vous propose les meilleures pistes qui, je le crois fermement, sont propres à entretenir l’amour pour longtemps.
Idéalement pour toute la vie.
Pour commencer, il faut trouver quelqu’un qui nous plaît et avec qui nous avons au moins envie de faire un bout de chemin. Si vous ne désirez pas vous engager sérieusement, ces stratégies ne s’adressent pas à vous.
Par contre, si vous êtes bien en couple et que vous avez envie de le rester, pour longtemps, et heureux, voici 9 éléments fondamentaux sur lesquels porter votre attention:
1. Avoir une vision et des valeurs communes
Si l’un est dépensier et l’autre économe, si l’un surveille son alimentation et l’autre ne mange que de la malbouffe, si l’un est à droite et l’autre à gauche (de la sphère politique), etc., les chances sont élevées pour que certaines assises du couple soient ébranlées… fréquemment.
Pour qu’un couple dure, il doit posséder un ensemble de points communs autour desquels se réunir ainsi qu’une vision qui permet de se projeter dans un avenir radieux.
Tout cela aide à partager des rêves et une bonne entente !
2. Gratifier l’autre et donner de la reconnaissance
Si ceux qui croient que le mariage coulera le bonheur de leur couple dans le béton, ils se gourent complètement, à part s’ils veulent dire que couler dans le béton signifie « prendre l’autre pour acquis ».
Que l’on soit marié ou pas, une grande part de ce qui détruit les couples et les relations réside dans ce menu détail qui consiste à prendre l’autre pour acquis.
Et comment cela se traduit-il au quotidien?
Ne plus faire d’effort, ne pas faire sa part, critiquer trop et trop souvent, se relâcher, bref, croire naïvement que l’autre nous aimera à tout jamais, quoi que l’on fasse.
NON. L’être humain ne fonctionne pas comme ça.
Pour que chaque membre du couple soit bien avec l’autre, il faut avoir de la gratitude et reconnaître l’autre sur une base régulière.
Cette attitude nourrit la collaboration, encourage et indique que ce que l’autre fait pour nous, nous continuons de l’apprécier. Il(elle) ne nous le doit pas…
3. Être fier de la personne avec qui nous sommes en couple
Si on peut croire cela évident, bien des personnes choisiront leur partenaire à la va-vite, sans se préoccuper de ce qu’il(elle) représente pour eux.
Or, comment voulez-vous vivre durablement heureux en couple si vous n’admirez pas au moins un peu la personne avec qui vous êtes.
Nul besoin d’avoir reçu un prix Nobel, mais si vous n’appréciez pas (beaucoup) au moins un trait de ce que l’autre représente (intelligence, beauté, détermination, courage, réalisations, humour, joie de vivre, etc.), vous n’aurez pas envie de rester bien longtemps…
4. Avoir des attentes réalistes (et réalistes)
Si certaines femmes sont continuellement à la recherche d’un impossible prince charmant et croient que l’amour doit ressembler aux contes de fées produits par Walt Disney, les hommes peuvent tout autant entretenir des attentes irréalistes.
Quelles que soient ces attentes, si elles sont irréalistes, par définition, elles généreront de la déception.
Si les recherches en psychologie positive ont démontré qu’il valait mieux entretenir des attentes réalistes, et modestes, autant que possible, cela s’applique aussi au couple.
Si vous désirez ce que vous avez, vous n’obtiendrez que de la satisfaction.
Si vous cherchez toujours à remplacer votre partenaire par quelqu’un de « mieux », sans voir ses qualités, vous vous condamnerez à rechercher éternellement une chimère qui n’existe que dans votre imagination…
Les personnes anxieuses développent d’ailleurs parfois un TOC du couple qui consiste, justement, à avoir des attentes irréalistes qui font constamment douter d’être avec la mauvaise personne.
5. Donner de l’affection, beaucoup, et sur une base régulière
Des recherches ont démontré que les couples qui duraient le plus étaient ceux dont les membres avaient réussi à remplacer progressivement la passion amoureuse par de l’attachement.
Nous n’en avons pas conscience, mais une grande partie de nos comportements sont déterminés par… nos hormones et nos neurotransmetteurs.
La câlins et les marques d’affection et de tendresse stimulent la production d’ocytocine, l’hormone de l’attachement.
Il ne faut donc pas la négliger si on désire nourrir le bien-être relié à cet attachement dans le couple.
Surtout qu’elle est gage de satisfaction durable de se trouver en présence de l’autre.
6. Ne pas laisser la flamme sexuelle s’éteindre
Après la passion du début et les relations sexuelles à répétition, souvent plusieurs fois par jour (du moins quand on est jeune), avec le temps, le délai se creuse entre les moments d’extase.
Si on laisse cette tendance se poursuivre, le désir sexuel peut finir par s’éteindre…
Sans (nécessairement) sortir le fouet et les menottes, il est possible de continuer à entretenir la flamme sexuelle.
Oui, certains vêtements et joujoux peuvent aider, mais aussi le fait d’entretenir l’érotisme, d’utiliser le moins possible de pornographie (je m’adresse surtout aux hommes ici) et de consacrer suffisamment de temps aux relations intimes, malgré le tumulte du quotidien.
Bien manger, faire de l’exercice et rester mince peuvent contribuer à garder la flamme vive malgré le temps qui passe.
Mais cela dépend des goûts et cela s’inscrit dans une vision plus générale qui relève aussi de son propre développement personnel et de sa santé.
7. Être ouvert, vouloir s’améliorer et travailler sur soi
Si un ou les deux membres du couple carbure à l’orgueil et au déni, il est clair que le couple est condamné.
Vivre à deux implique de travailler sur soi, de faire des compromis, de regretter réellement ses manques et ses erreurs et de travailler à les corriger.
Les personnes orgueilleuses évitent habituellement soigneusement ce sujet: elles-mêmes, et plus particulièrement leurs erreurs et leurs défauts.
Il sera donc difficile pour l’autre de vivre dans de telles conditions, à moins de rêver partager sa vie avec un manipulateur (pervers narcissique)…
8. Rester fidèle
Bon. Ce sujet peut dépendre du point de vue.
Mais pour celles et ceux qui n’accepteraient pas volontiers les incartades amoureuses de la part de leur partenaire, qui sont nombreux, et dont je fais partie, la fidélité peut avoir de grandes vertus.
Être fidèle implique de sortir de l’égoïsme démesuré qui nous fait prioriser notre plaisir tout en trahissant la personne que nous aimons.
Une personne minimalement empathique prendra vite conscience que, si elle n’aimerait pas que l’autre le(la) trompe, ce n’est pas un comportement admissible pour soi non plus.
Si on prétend aimer vraiment l’autre personne, la tromper devient un immense mensonge qu’on se raconte à soi-même.
Il faut savoir que la passion amoureuse est une réaction biochimique dans le cerveau qui se compare à la prise de drogue (dure).
L’effet est très perturbateur.
Après 18 ans avec ma conjointe, je sais très bien que je pourrais vivre une passion amoureuse avec une autre femme.
L’amour ne correspond pas à la passion amoureuse.
C’est la raison pour laquelle, connaissant ce piège, j’évite soigneusement de me mettre dans une situation où la passion pourrait se développer et venir détruire mon jugement et, par la même occasion, la vie heureuse que j’ai avec mon amour.
L’amour est l’une des expériences les plus riches qu’il nous est donné de vivre à travers le bonheur et les difficultés.
9. Et, bien sûr, en couple, vous pouvez aussi appliquer aussi les clés des relations extraordinaires !
En bref, les relations amoureuses sont dynamiques, comme la vie, comme ceux qui les vivent.
Croire que nous n’avons aucun effort à fournir est aussi faux et oiseux que de croire que des pots d’or se trouvent sous les arcs-en-ciel en compagnie de petits lutins verts.
Et pour vivre ces relations enrichissantes, nous devons prioritairement ressortir de notre seul point de vue.
Ce n’est qu’en essayant de comprendre les autres que nous arrivons à construire des relations plus fécondes.
Et nous sommes tous capables de penser à autre chose qu’à nous-mêmes !
Pour enrichir la société de demain, il est possible de poursuivre une évolution morale qui garantit l’harmonie des couples et des familles à travers le respect, l’empathie et la communication.
Les couples ne seront jamais à l’abri des conflits. Deux personnes impliquent toujours des expériences de vie différentes.
Mais lorsque nous cherchons à réaliser nos propres objectifs sans égard à ce que désire l’autre, nous nous engageons dans un contexte qui ne peut mener qu’à la rupture.
Le défi consiste peut-être à faire converger des motivations distinctes à travers des valeurs communes.
Et nous disposons tous d’un outil de taille pour relever ce défi: la communication.
D’ailleurs, nous gagnons toujours à dire clairement, mais dans le respect, ce que nous pensons.
Quel meilleur moyen d’éviter des conflits ou des malentendus inutiles ?
Pour vivre à deux, la sagesse élémentaire nous commande de faire quelques sacrifices.
Lorsque l’on ne communique pas, même si le but est d’éviter les conflits à tout prix, on ne peut obtenir que des résultats encore plus désastreux.
Un exercice pour approfondir le sujet: Votre communication et votre relation de couple
Lorsque nous sommes en couple, une relation saine est fondamentale au bon fonctionnement de notre vie quotidienne.
Pensez par exemple au stress et à la souffrance que vous éprouvez lorsque vous vivez un conflit…
Ainsi, l’amélioration de notre vie passe par le développement d’une relation de couple harmonieuse qui sera, éventuellement, un excellent soutient à la famille.
Cet exercice constitue une forme d’autodiagnostic qui vous aidera à savoir plus spécifiquement quoi améliorer.
Je vous conseille de le réaliser en couple, chacun de votre côté, et d’en faire ensuite l’objet d’un échange constructif.
Notez un pourcentage entre 0% et 100% à côté de chacune des dimensions suivantes (0% étant jamais ou peu et 100% étant toujours ou beaucoup):
| Dimensions relationnelles de votre couple | Pourcentage |
| Votre capacité à parler et à participer aux échanges: | |
| Votre capacité à écouter l’autre: | |
| Votre capacité à être empathique (vous mettre à la place de l’autre et faire un effort pour comprendre en sortant de votre point de vue): | |
| Votre capacité à supporter l’autre dans les difficultés: | |
| Votre capacité à exprimer votre gratitude, votre amour, etc.: | |
| Votre capacité à aborder le sujet de votre relation avec l’autre pour l’améliorer: |
Une fois que vous avez établi un pourcentage, concentrez-vous à améliorer les dimensions dont la note est la plus basse.
Des questions pour identifier les forces et les faiblesses de votre relation de couple
Les réponses à chacune de ces questions vous aideront à prendre conscience des éléments positifs de votre couple pour lesquels vous pouvez entretenir de la gratitude ainsi que des éventuelles lacunes sur lesquelles vous pouvez travailler… ensemble.
- Qu’est-ce qui vous plaît et vous satisfait le plus dans votre relation ?
- Qu’est-ce qui vous manque ? Qu’est-ce qui vous insatisfait ?
- Quel est votre degré d’intimité et d’affection en couple ? Ce degré vous satisfait-il ?
Une lecture que je vous recommande pour aller plus loin:
- Florence Escaravage et Kate M. Wachs, Les relations amoureuses pour les nuls: Parce qu’il faut parfois revoir tout depuis le début pour s’assurer qu’on n’a rien oublié…
Alors, le couple est-il aussi mal en point aujourd’hui qu’auparavant ?
Il est difficile de répondre à cette question.
Par contre, nous pouvons tous nous concentrer à faire de nos relations des expériences extraordinaires.
J’ai hâte de vous lire dans les commentaires !
Moi mon problème est que je suis très jalouse de mon conjoint et j’ai l’impression qu’il me cache encore plein des choses sur son portable et ça commence à me donne l’envie de le quitter! Autrement je l’adore mais je ne sais plus quoi faire…
Ben voilà, tout ça me confirme que la vie de couple n’est pas faite pour tout le monde. Moi qui pensais à me mettre en couple un jour ou l’autre. Il y a trop d’efforts à faire, surtout que je suis solitaire et insensible à l’amour. Beaucoup de gens rabâchent sans arrêt qu’on peut se mettre en couple et garder toutes nos habitudes de célibataire. Au moins ici on nous affirme que c’est impossible.
Bonjour.
Depuis environ 3 mois j’ai démarré une relation avec un garçon. J’avais attendu longtemps avant qu’on puisse se revoir (distance géographique). Les sentiments que je développais à distance étaient énormes, mais à l’approche de la date où on devait se revoir, j’ai commencé a avoir peur que ça ne se passe pas bien. Pendant 3,5 mois j’étais convaincue que tout allait bien se passer et cela me motivait tellement. En se revoyant au premier abord, c’était parfait. Et puis j’ai vu qu’il ne s’amusait pas tellement, et je me suis mise a me demander si je lui correspondais. Je voyais qu’on avait des différences. Il y avait des moments où je ne me faisais pas confiance et en rentrant en France, j’étais encore séparée de lui pendant un mois. Au début, ça allait mais progressivement j’avais peur de me mentir a moi-même sur cette relation. Qu’en fait ça n’était pas exactement comme je le voulais, alors qu’indéniablement nous avons passé de bons moments ensemble et que j’ai des sentiments très forts pour lui. Mais je me suis convaincue qu’en fait peut-être que tout ça n’était pas vrai, et qu’il était malheureux avec moi et que moi je ne l’aimais pas vraiment alors que je ressens des choses fortes pour lui. Qu’en fait, je ne sais pas ce qu’est réellement l’amour et que peut-être au fond de moi je ne suis honnête avec moi-même. J’ai l’impression de ne pas être capable d’aimer. Alors que je peux dire facilement que je n’ai jamais eu un lien de ce type avec n’importe qui d’autre. Cette question de savoir est ce que je l’aime ou pas revient constamment en me faisant peur, et me torture l’esprit. Parce que je finis par y croire et parce que je ne me suis pas sentie a l’aise avec moi-même. Parfois, je prends ce sentiment de malaise pour me justifier, je n’arrive pas a sortir de là. Moi tout ce que je veux, c’est passer de bons moments, mais j’ai l’impression que c’est impossible parce que je ne suis pas assez bien et que j’ai toujours peur que quelque chose de mauvais arrive. J’ai l’impression d’être enfermée. Ce n’est pas moi, c’est pas comme ça que je suis. Par le passé, j’ai été blessée, mais j’ai aussi fait durer des relations qui n’en valaient pas la peine. Du coup, c’est un mix de tout cela qui se mélange et ça me fait très peur. Comment arriver a une certitude et être enfin débarrassée de toutes ces idées qui me font peur?
Merci…
Bonjour Hana,
Je suis désolé de ce qui vous arrive. Je ne fais pas de consultation dans les commentaires (ni ailleurs) et votre situation est trop complexe pour pouvoir y répondre dans cet espace limité de toute manière.
Je vous invite à consulter un(e) psychologue. Ce sont les meilleurs spécialistes qui peuvent vous aider avec un large éventail de questions et de problèmes personnels, dont ce que vous abordez dans votre texte. Voici une page pour vous aider: https://www.nicolassarrasin.com/trouver-aide-psychologique.
Je vous souhaite le meilleur.
Selon vous, doit-on opposer amour durable et amour passionnel ?
Ne peut-on pas envisager l’amour comme un mélange des deux ?
Quelque chose de sain, profond, durable, ponctué de “shoot” passionnels ici et là.
Il est évident que d’être 24h/24 à 200% (état d’euphorie, passion amoureuse, etc.) n’est pas viable, vivable.
Mais est-on réellement condamné à choisir entre un amour platonique durable et des passions courtes et intenses ?
N’est-il pas possible selon-vous d’envisager un amour durable, avec des “shoots passionnels” dont la fréquence est “raisonnable” mais qui ne perdent pas de leur intensité, voir même qui gagneraient en intensité avec le temps ?
Merci pour votre réponse.
Bonjour Stan,
Malheureusement, oui: l’amour durable et l’amour passionnel sont antagonistes. La raison vient du fonctionnement même de notre cerveau. La passion amoureuse découle de la production d’un ensemble de neurotransmetteurs comme la dopamine qui créent ce fantastique effet euphorisant associé à la passion.
On peut donc comparer cette passion, littéralement, à un état second sous l’effet des “drogues” que notre cerveau produit naturellement dans ces conditions.
Cependant, plus le temps passe, lorsque nous restons en couple, plus cet effet passionnel s’estompe et finit par disparaître. Les études parlent d’une durée maximum de 3 à 4 ans.
Est-ce à dire que cela est catastrophique ? Je ne crois pas.
En effet, une fois la passion disparue, c’est le mécanisme d’attachement qui se met en branle, avec l’ocytocine et la vasopressine qui sont produites, et qui nourrissent les relations durables.
Bien sûr, il n’y a plus les feux d’artifices de la passion, mais cela peut être remplacé par un amour profond, la complicité, la réciprocité, le support, etc., bref, tout ce qui rend une vie de couple riche et heureuse sur un longue durée.
Au moment où j’écris ces lignes, cela fera 20 ans dans quelques mois que je suis en couple. Bien sûr, après tout ce temps, la passion a disparu. Mais elle a été remplacée par quelque chose de plus beau, de plus solide et durable. Même si je n’ai plus vécu de passion amoureuse depuis de nombreuses années (car cela impliquerait que je quitte ma conjointe pour rencontrer d’autres femmes), ce que je vis au quotidien avec elle vaut plus à mes yeux que toutes les passions du monde.
Le tout, évidemment, est de rencontrer la bonne “âme sœur” avec qui il sera possible d’évoluer sur une longue durée et de s’épanouir davantage qu’avec la passion amoureuse.
Bonjour,
Moi je recherche une relation sérieuse et durable en toute simplicité sans prise de tête. Construire un couple harmonieux et complice qui s’aime tout simplement en acceptant l’autre tel qu’il est.
Un vrai couple qui fonctionne, c’est connaître la musique que l’autre chante rien que pour toi et il n’y a pas besoin de parler.
Merci pour votre commentaire Barbara.
Bonsoir,
Moi je suis en couple, si on peut dire, depuis presque 3 ans. On vit séparément. Il m a trompée virtuellement pendant presque 1 an. C’est un passionné et il n’éprouve pas de passion pour moi, ce qui à mon avis bloque. Moi je l’aime tout simplement mais je me pose maintenant beaucoup de questions. Dois-je le quitter car il ne changera jamais et sera toujours dans l’attente du passionnel. Il a besoin d’être des soirées sans moi, est ce encore pour aller chercher sur fb ses anciennes relations. Je me sens perdue. Je prends sur moi car je l’aime mais je m’épuise. J’accepte beaucoup, parfois j’ai même l’impression qu’il profite de moi. Besoin d’un peu d’aide.
Bonsoir,
Les relations de couple sont très complexes et c’est la raison pour laquelle je ne peux pas vraiment donner d’aide ou de conseils dans les commentaires sur ce sujet. Je me permettrai cependant ce commentaire: si, malgré votre amour, votre relation vous rend malheureuse à cause du comportement distant de votre partenaire, ne serait-il pas mieux de le quitter pour être disponible pour rencontrer la bonne personne qui, à la fois, vous aimera comme vous l’aimez, et vous rendra heureuse et non malheureuse comme vous semblez l’être actuellement?
La rupture est toujours dure et douloureuse, mais le fait de se maintenir dans une situation hautement insatisfaisante n’est-il pas plus douloureux que la rupture elle-même, surtout si vous n’avez pas d’espoir d’amélioration et que votre situation vous évite de rencontrer une personne plus constructive dans votre vie?
C’est la raison pour laquelle j’ai écrit cet article. Je vous invite à relire les éléments que j’y présente et à identifier lesquels vous avez vraiment. L’un des plus importants, à mon sens, est la réciprocité, car par définition, l’amour à sens unique rend malheureux… durablement.
Dans tous les cas, il peut être sain d’en parler avec un(e) psychologue pour obtenir de l’aide.
Je vous souhaite le meilleur.